行き詰まり

再配達が何度もあると、

どうしてこうなってるのか、

逆にどうしたらよかったのか、

すごく大きな力で望む方向と逆に引っ張られてしまう。

もちろん、それは現実見てるからなんだけど、

こんなに苦しいことはないな…。

3歩進んで、2歩下がって。

それでも、1歩は歩んでるんだけど、

なぜ、他の人のようにバーっと世界が拓けないのか…。

行き詰まり感、閉塞感、

そして頭ではわかってるのに心がついてこないふがいなさ。

そんな時に、以前書いてた日記を思い出し読み返してみたら、

今より理解してるじゃんw

ってことで、自分で改めてハラオチさせるためにも再編集してみます。

何度も同じことを

「あぁ！わかった！」

って理解したつもりで、

また数ヶ月経つと同じことループするっていうのは

潜ちゃん的にはただただこねくり回したい、この状況が楽しくてしょうがないって感じなんですかね？

ドMか？

＊＊＊

昨日の気づきから、少しずつ認識が変わっているのがわかる。

なんというか、気をつけしなきゃ！と思ってたのが、徐々に休めの方向に向かってるというか

私が私に優しい。

私が私の味方で居てくれている。

昨日まで同じことを思って、

同じようになだめていたはずなのに、

今日は私がすごく素直に私の言葉を受け入れてくれる。

とにかく、

「この現実も現象も私が作りだした」

ということが腑に落ちてから、私の頭は私の言葉を受け入れてくれるようになった。

いちごとモッツアレラのサラダ食べたいな、でも両方高いからせめていちごがおつとめ品になってからにしようかな、まぁどっかのタイミングで食べれるでしょって思ったら、

なんといちごがおつとめ品になったタイミングでモッツアレラも1日限定お値引きしてたり、とか。

なんだからフレンチトーストが食べたいな、ヤマザキパンとかでもいいんだけど…
んーでもとびきり美味しいやつ食べたい！
って思ってたら思いがけず行ったカフェにあって、友達と楽しくアイス付きで食べたり


逆に叶わなかったことを思い返してみると、
叶うと思ってなかったし

それってつまり叶えたいと思ってなかったことだし

なんか、途中で叶えようとすることをやめた事が多かったんじゃないかと思う。

食べ物の引き寄せばっかでくだらないw
と思う私もいるけど、

なんか良いことのオマケつきで願いを叶えてくれる事がすごく嬉しくて

諦めなければ、最終的に願いは叶うし
というか願いっていうのは叶ってる事だし、
目の前のことにジタバタしてても仕方ないんだなって。

なんか起きても、
「あー私イラつきたかったんだなー、イラつきたかったから自分で生み出したんだな、暇だなw
うん、イラっとしたわ。はい、じゃ、もうこの感情片付けていいかな？自演乙でしたー」
みたいな感じで余裕で笑ってみられるようになった。

まじでちょっとしたやなことの時は笑ってる。

「私こんな現象引き寄せてこんなこと感じたかったの？まじ？ウケるねw」

って。

なんというか…潜在意識という、全てを知ってる神様の道楽に付き合っている感じ←神さまごめんなさい

「やだなー神さま、退屈なんですか？

こんな嫌なこと出現させて！

んもぅ〜私すごくモヤッとしてしまいましたわ、お戯れはやめてください！

もう、いいですかね？普通に戻っても？」

みたいな。

そして、不安なモヤモヤ=感情ナビっていうのもすごく役に立ってる。

不安なモヤモヤは、自分の望みじゃない方に思考が行ってることを教えてくれる働き。

あーん不安だモヤモヤ。どうしよーう
↓
あ、モヤっとる。また望んでない方見てる。
よし！
.
.
.

（以下、私の脳内）

不安「あぁ、きっとこうなんだ！オイオイ😭」

私「えーっと、それ決めてるの誰ですかね？」

不安「…私です」

私「だよねーじゃあ私の本当の望みはなにかな？」

不安→意図「私のことが大好きで私にメロンメロンに惚れてる彼と結婚する！」

私「はい正解ー」

って、自分でこれこそどうするかを決められる。

めっちゃいいわー今の私。

めっちゃ好きだわ。

今まで、
「何かを見て不安になったりリアクションしてはいけない」
っていうのがすごく負担だった。
嫌な感情とか微塵も感じちゃいけないって勘違いしてたから。

それじゃ、私の正直な反応はどうすんだよ！
聖人君子じゃねーよう😭
とよくわかんない反応してた

でも、
「リアクションしてもいいけど、その後望む方向からずれなければOK」
になってからだいぶ楽になった。

なにより、
「自分の辛いと思うことはもうやめよう、自分の気持ちが楽でいられる選択をしよう。
それがどんなことにつながってもいいや、私のことを考えられるのは私だけだから、私は私を甘やかそう」
って思ってから相当楽になった。

なぜ、幸せな想像をすることすら遠慮してたんだろう。

幸せなこと考えて「そうならなかったら」私が落ち込んじゃう、かわいそう！って

「そうならない」ってどこのタイミングで決めるんだーい？

悪いことに備えて不安を保険にしてたけど、
私の目的は不安を保険にして凹みを減らすことじゃない、
願いを叶えることだろー？

「私はこれを叶えたいんだけど叶わなかったら凹むから不安を保険にして持っています」

…これ、叶えたいって思ってないじゃん笑

私が考えてるのは叶えたいということすら思ってなくて、

「叶わなかったら」しか考えてなかったんだよ

いや！んなことない！
叶えたいって思ってた！

って言うかもしれないけど

私の思いの中心は叶わなかった時のために、に入れ替わっちゃってたんだよ、

だから潜在意識に正しく理解してもらえてなかったんだよ

なんでそんなに遠慮した？

お他人様に恥ずかしい？申し訳ない？

いやいや、私の頭の中だけの妄想だからお他人様になんのリアルアクションしてないから迷惑かけてないし

そんな自由に考えてモラルはないのかッ？！て？

私モラルも常識もありすぎて縛られてるから全部外したっておおごとになりゃしないよ←

そこは、信じようよ自分を。



現実無視して私の世界だけで通用する楽しいこと考えてみなよ

めっちゃ楽しいから笑



そして、私は潜在意識の仕組みをきちんと理解することもやめた。
見えないもの、この手で触れられないものをなんとかこねくりまわして理解してやろうって、そりゃ脳科学者でもむりだもん！

そしたら相当楽になった。

これで願いが叶うかどうかなんて知らないよー

でも自分の好きなように考えて自分に優しくするのが気持ちいいんだ

瞑想も完璧じゃないけど、寝る前起きた時の自己暗示も忘れがちだけど良いと思う

水面下で動いてるって思うのもすごく良い

今すごく幸せ。

どうにかなるからさ。きっと。

大丈夫だよって、私が言ってるから。